我是在想你吗，我一遍又一遍的问自已，全身无力，脾气暴躁。
那天电话过后，我们或许都不知怎么去面对彼此了，我选择隐身，你也是几天都没在线，不知是忙还是故意，我能说那几天对我来说很是煎熬吗，是因为寂寞了，太需要找人倾诉了吧，我这样对自已说，怎么会无端地这么去想念一个人，就是盼着你的名字亮起来，呆呆地看那几个字，其实很想和你说话，却要努力地忍住。怕一开口，又展现出一个可笑的自已。
我不再是自由的了，我不可以随着自已的心做我想做的事。可是仍然会想你，坐车的时候，听歌的时候，做饭的时候，睡觉的时候。。。。。 我能控制自已的行为，可我控制不了自已的心。
我多么希望我能控制自已的梦，白天的世界我们不可能有交集，在夜晚的梦里我们可不可以让时光倒流，从十年前初次相识的时候开始，我不要那么激烈，你不要那么胆怯，命运和我们开了个多大的玩笑，怎么会以那样的一种方式错过呢？
今生或许我们永不会见面了，我们没有在该遇见的时候见面，再见或许会毁掉残存的美好。现在的我们该怎么相处呢，不联系，不说话，让彼此都从对方的记忆中淡去。
有时会有一些压不住的渴望，渴望不顾一切的奔跑到你身边，想看看真实的你到底怎样，你问如果我们见面会怎样，我说会有两个可能，一是幻想破灭，二是继续升级，两种可能我们都不愿意面对，所以只能这样，只敢这样。
此刻，我这里又开始下雨了，不知你那里是什么天气，距离如此遥远，想分享同一个时刻同一种天气都不可能。
我说我是个冷漠的人，你一定不信，对于我不感兴趣的人，我不愿意虚情假意，我不喜欢故作友善，但我若动情，却又是那么地激烈而狂热，淡定是我不具备的能力。但是现在，我什么也不能做了，时间已变，场景已换，我若执意，便真成了傻子。
你说，请我一定要幸福，可是我要怎么幸福，我该怎么努力去幸福呢。
和不够爱的人在一起会寂寞，会寂寞啊。
排山倒海的思念压得我喘不过气，我无人可说，无人能说，唯借天涯自语。
我不能说想你，我从未说过想你，这多可笑啊。我能对一个从未见过的人说想念吗，我只能把这归结为寂寞，我的心太孤单太寂寞，想你是一种寄托。
你在线了，只要看见你的名字，不说话也好，你能感觉到我的存在吗。
我一定会忍耐，不要成为先开口的那一个，不要成为被厌烦的那一个，感觉不同步是件让人难堪的事，付出多忧怨就多，因为在乎了，就会有要求。
我现在怎么想也想不起，为什么会几年没有联系，那几年你都是怎么生活的，都发生了些什么故事。看你空间里的日志，应该有过非常刻骨铭心的爱情，看你对某个人曾有的深情，真的好嫉妒。
原来是我小心眼了，那几天你在海上，没有信号，不是故意躲我，不是故意隐身，可惜了我那些天的忍耐和煎熬。
昨天你说：你是真的让我伤心了
我不懂我怎么让你伤心了，是因为我说要赚钱养你吗，肯定不是这了，谁都听得出这是一句玩笑话。我能伤你的心吗，我觉得我没有这能力，我曾说，以前都是我自作多情，你对我从来就没感觉，虽然你不承认，可我认为就是这样。热情得不到回应很失落。我已自作多情好多年，不想再丢脸了。
唉，怎么老想给你打电话，你的声音听起来温暖又安定，我好上瘾啊，可是不能打呀不能打。
我总在偶尔地恍惚中忘了自已的身份，忘记时间带给我们的印痕，以为还是在相识的最初，一切都那么美好，没有你存在的几年时光，恨不能一下抹去。
多想你还是最初的你，我还是最初的我，我们从头来过，我们的故事从第一个字开始写起。还是不刻意构思，随意，那怕再重复一次曾发生过的一切呢。
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